Ein geleakter Brief, rein fiktiv:

„Liebe Freunde,

Wie unsere Staatslakaien so furchtbar formulieren, nämlich aus gegebenem Anlass, möchte ich mich an euch wenden, um noch einmal die Dringlichkeit dessen anzumahnen, an dem wir gerade arbeiten. Gerade kam der Dicke, die Heulsuse, von unserem derzeitigen Kooperationspartner wieder in mein Büro geschlichen und jaulte mir etwas vor von Notwendigkeiten, wie man die Versicherungssysteme retten könne und von irgendwelchem Tax-the-Rich-Firlefanz. Die Basis sei unzufrieden! Ich hab ihn daran erinnert, dass er mal still halten soll und sich fragen, woher es kommt, dass er mit dem Arsch in der Butter sitzt! Er sollt sich trollen! Dann ist er schluchzend wieder abgezogen und jetzt zählt er wahrscheinlich seine drei Silbertaler. Der braucht die harte Hand!

Wie lange das noch gut geht, lässt sich wohl ausrechnen. Wir wissen alle, dass unser Zeitfenster für das, was wir hier vorhaben, nicht ewig geöffnet sein wird. Wir dürfen uns jetzt nicht vom Weg abbringen lassen und müssen hoffen, dass dem Iwan demnächst die Luft ausgeht. Wenn das nicht der Fall ist, dann gehen wir alle so richtig baden. Dann ist die Immobilie vom Ural bis Porto nichts mehr wert! 

Noch herrscht hier Ruhe. Der Mob sitzt apathisch auf dem Sofa, lässt sich von unseren Nachrichten berieseln und stopft fettige Chips in sich hinein. Oder, je nach Blase, er gießt sich seinen Sencha-Tee auf die Öko-Lampe und träumt von einer besseren Welt. Wobei diese Mischpoke uns vielleicht noch nützlich sein kann. Die hasst den Iwan so wie wir und wenn wir unseren Ekel überwinden und ein bisschen Gendern, kann das vielleicht was werden. Ich habe den drei kratzbürstigen Brillenschlangen bereits etwas Konfekt auf die Fensterbank legen lassen und sie haben bereits das Fenster geöffnet. Die Mädels machen auch noch Männchen, alles eine Frage der Zuwendung!

Wir müssen Tempo machen. Ihr habt alle Freiheiten! Haut alles kurz und klein, was die Sozialromantiker aus dem letzten Jahrtausend als ihre Errungenschaften so anpreisen. Alles, wo der Staat sich blamieren kann, muss raus auf den freien Markt. Der regelt alles. Und wenn sich der ganze Schamott nicht mehr lohnt, dann wird dicht gemacht. Wäre doch gelacht, wenn das nicht klappen würde.

Aber seid vorsichtig. Kann genug sein, dass sich dagegen irgendwann durchgedrehte Revoluzzer zur Wehr setzen und uns an die Wäsche wollen. Seid wachsam. Ich habe mir gerade einen neuen Mercedes S 680 Guard bestellt. Ein Viertonner, alles bombensicher, Panzerung VR10, 612 PS, 6,0 V12! Die Sau säuft 20 Liter und kostet auf dem Markt eine Million! Das ist die Klasse, in der wir uns bewegen müssen!

Und wenn sich was regt, dann denkt daran, erst bekommt der Mob was auf die Mütze, und dann gibts Schampus bei Onkel Fritze! 

Liebe Freunde, haltet durch, zweifelt nicht. Und vergesst nicht, wenn wir scheitern, dann sind wir auf ewig weg vom Fenster. Das wollen wir doch alle nicht, oder?

Always on guard!

Eure 

Number One“